2017/02/11
父母的责任可以通过协议转让吗？
前几天知乎上有一篇争议非常大的文章（原文已删除，转载内容在这里，但好像不是最完整的）。唔，与其说是文章，我倒是宁愿称其为故事，尤其是火起来受到一些质疑后，作者一再更新，反而愈发漏洞百出，最后估计实在圆不下去，干脆就删帖了事。指出其种种不合情理之处的文章和评论不胜其数，我就不加赘述了，反正看到第三次更新之后还相信是真事的，这智商也是真叫人捉急了。不过很多人说了，这个故事就算是编的，也是因为众多女性得到了共鸣，里面催人反抗的道理是对的就行了。且不说拿鸡汤讲道理合不合基本法，单说这道理，我也是不服的。
故事概要大约是女主婚前和老公长辈说好不想影响事业和生活质量不要小孩，婚前就上了环，婚后还被家人疯狂逼生，于是女主和老公加长辈共五人约定她只负责生孩子，生出来绝对不养。孩子生出来之后女主践行约定完全将孩子交给五人抚养，自己打游戏刷剧健身，心情好的时候逗逗孩子玩。五人养得叫苦连天，再也不敢催生二胎，女主的生育保卫战获得全面胜利。之后为应对质疑又增加各种细节，比如婆婆用各种天涯网文都不忍直视的奇葩手段逼生，女主孕前组织五人育儿考试，女主父亲曾经是家暴男在带娃后向妻子忏悔，老公清华加斯坦福回国参军了工资没有女主高等等。
本来为了这么一篇漏洞百出的破文章这么认真纯属浪费时间，然而看到竟然有那么多人顶礼膜拜，实在又觉得不吐不快。
这个故事点赞数很高，目测大多数都是未婚女性，兼带少量怨气深重的妈妈和自称女权主义的男性。其实我也理解，因为结婚之前也这样怼过我妈：“如果我只管生，生出来你帮我养，我就生啊！” 出发点和作者一样，都是着眼于自己，她让不想牺牲自由的未婚女孩子们以为，只要是「被逼」生的孩子，就可以通过契约转让母亲的责任，让想要孩子的那五人代替自己当妈，自己原本的生活就可以不受影响，却完全没有为那个无辜出生的孩子考虑过。
女人当然可以选择不生，这是基本的自由。老人当然不应该过多插手小家庭的生育规划，但是独立女性的做法是划清边界而不是签合同卖子宫。或者说，既然卖了子宫，就不要再把自己当妈妈了。除非是强奸怀孕，不管是如何被逼，最终都是本人决定要生下来这个孩子的（可别忘了女主上了环的呢）。就算有这么多粉丝洗白，生了也不对孩子负责这件事可是作者自己说的，骂她不负责任有任何问题吗？如果她只是说说，实际会负起母亲的责任，那原本的生活质量就势必受到影响。因为养孩子并不仅仅是婴儿期喂奶换尿布这些保姆工作，更是一辈子的劳心劳神。很多少女看了这篇故事觉得自己可以完成生育任务不用再承受来自老公长辈的催生压力，然后继续做一辈子自由自在的小公举兼指挥家人带娃的女王还不会被人说不负责任，甘蔗没有两头甜，抱歉做不到的。
有人说女主要是男人做了这些，别人会夸奖他是好爸爸的——Excuse me? 现在好爸爸的要求这么低了啊，起码我的妈妈圈里这样的爸爸是会被骂的。生了孩子爸爸当然也不能做甩手掌柜，但男人做得不好，独立女性的办法就是把自己拉到和他一样low，然后拼拼谁更没有底线谁更心狠手辣？可不要看故事里原本的奇葩五人带起娃就被治得服服帖帖，现实里生娃养娃只会把家庭原本隐藏的矛盾放大，奇葩的只会变得更奇葩，到时候背信弃义甩手走人，这孩子嗷嗷待哺，你是管还是不管？还是只管他们要生娃违约金去？
法律上，父母是法定监护人，抚养责任是天生的，只要父母没死，再怎么约定好了也是甩不掉锅的。说穿了，嫌孩子碍事给丢了，犯遗弃罪的只能是父母；孩子带成熊孩子犯了事，承担责任给人道歉赔偿的也只能是父母。
在履行责任的过程中，具体工作任务当然是可以根据每个家庭具体情况有不同的分配。有一方长期在外工作的，有老人帮忙的，有聘请阿姨的，有母乳喂养亲力亲为的，有全职奶爸奶粉喂养的，这些都不是问题，我们也不会没事去哔哔人家该怎么带娃。世间家庭千万种，并不是只有围着孩子团团转和通通丢给别人干两个极端的，有个词叫平衡。问题是是不是从孩子成长的角度考虑了，是不是在自己能力范围内尽力为了孩子好。不想为了孩子牺牲事业和生活当然没问题，可是如果为了事业和生活就把孩子给完全牺牲掉了，那不就是对孩子不负责任嘛。
那篇故事里，不生孩子不赚奶粉钱也一样要工作，工作并不是为了孩子而是为了逃避带娃；心情好了去逗孩子玩，只是把孩子当玩具；说不对孩子抱有期待让他有独立人格，隔壁老王对我的孩子也不会抱有期待，不闻不问也可以美其名曰培养独立人格；什么自己做独立人格的榜样，且不说对自己的子宫做不了主算不算独立自主，不闻不问就算独立人格的话，那强奸犯追求自己生活去了算不算独立人格？或者让孩子学学隔壁老王独立自主不也一样吗？通篇文章，基本没有从孩子角度出发的考虑，只有「我我我」，然后为「我」的自私找借口。评论里还有一大群少女自我代入，说就喜欢这样不管太多的妈妈，把18岁的自己对父母的要求同等代入到小毛孩儿身上，这样好吗？18岁你只想一个人静静，一岁的时候你可是哭着鼻子抱着妈妈死活不让她去厕所的啊，那时候妈妈可是想求静静而不得呢。
小婴儿生下来最需要的就是妈妈，妈妈身上有十月怀胎时他就熟悉了的味道，妈妈身上有最营养最香甜的乳汁。婴儿阶段的妈妈是不可取代的，很多小宝宝哭了只有妈妈的抱抱和neinei可以安抚，这段时期建立的联系和安全感是可以延续一辈子的。又有人说了，我小时候寄养在亲戚家喝奶粉吃奶糕现在也没死没残没心理问题啊，现在和妈妈关系也很好啊——你妈那是没有办法，能有办法难道就不能更好点吗啊？而且你妈也放言说她不想生你的所以只管生不管养心情好陪你玩玩心情不好就请你找爷爷奶奶去？而且我也可以举出单亲残缺家庭孩子心理障碍的例子来啊。全世界各大权威医疗部门的意见都是早期母婴亲密关系非常重要，难道不比你的个例来得有说服力吗？
不过作者有一句话倒是说的对，很多人带孩子凭想象，她就是凭想象的。比如这陪孩子玩吧，心情好才逗着玩，那隔壁老王也会啊，父母还这样那就是不负责任。想负责的陪玩，那就是不管上班累不累心情好不好有没有来姨妈回家都得陪孩子玩，而且小孩子玩的东西很无聊哦大人可能十分钟就打哈欠了，但是还不能看手机不能玩电脑，要全心陪伴细心观察适时引导，他困了累了饿了甚至只是积木倒了稍不如意就哭你还得安抚……嗯BTW小孩子在最爱的人面前才最作呢。讲真陪玩比吃喝拉撒的保姆工作累多了，烧饭还能抽空刷个手机呢，高质量陪伴需要更多的耐心和精力，还真不是每个爸爸都愿意干的。这还是小时候，大了之后平时晚上要陪着做作业周末要陪着上兴趣班为了升学考试竞赛特长焦头烂额，那叫一个无穷无尽啊。所以为人父母就是很累的，痛并快乐着，想当一辈子小公举可千万顶住别生。
也许作者这种巧用计谋借力打力挫败邪恶五人组逼生阴谋的桥段写来让人大快人心，但是这个孩子模糊的形象在这场战争中就是一个道具，一个筹码。孩子和你一样是值得尊重有自己需求的生命，他们也和你不一样需要很多很多的照料关怀和爱否则就无法生存下去。说到底，女主也许不欠家人什么，但是对孩子绝对是个不负责任的妈妈，而且还煽动其他未婚少女们向她学习一起做不负责任的妈妈，我呸！
你从不打算生孩子到标兵妈妈，这个转变真是非常奇妙。